生命的節奏

感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供 |
| 應差。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。 |
| 網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其 |
| 他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋 |
| 友會回答這個問題。 |
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| 因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後 |
| 不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做 |
| 「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看 |
| 完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。 |
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| 我看了之後，苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見 |
| 血的諷刺：我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很 |
| 久、糊塗很久，才發現，啊，原來我活的人生「好像不是」我要的人生。 |
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| 我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會 |
| 問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別 |
| 人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。 |
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| 很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧 |
| 可求神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在 |
| 一個要求「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的 |
| 人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之 |
| 詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛 |
| 逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不 |
| 從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路 |
| 走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。 |
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| 自己的看法，來自對自己的信心。不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷 |
| 界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額 |
| 也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理 |
| 分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？ |
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| 爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時 |
| 候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如 |
| 果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一 |
| 筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說：「我最欣慰的不是兒子創業成 |
| 功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」 |
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| 很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父 |
| 子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你 |
| 也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道：人一定要有自己的看 |
| 法，才會有真正的自信心。 |
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| 我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有 |
| 自己的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有 |
| 何看法？不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就 |
| 是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。 |
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| 再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過 |
| 程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿 |
| 大遊學，她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，沒想到母親的歇斯底里症 |
| 狀卻和她的開心成正比。「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己--沒有我跟 |
| 在她身邊，該怎麼辦？我去問問學校，看媽能不能跟著去……」芳瑜的好友也都加入 |
| 這個遊學團，芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案 |
| 是，父母即使要隨行，也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊 |
| 兒。也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右。「啊，糟 |
| 了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大 |
| 聲喊叫，「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖，我看--那邊的 |
| 治安並沒想像中的好，不要去算了……」芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也 |
| 可能被謀殺。結果，和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導 |
| 老師。幸好輔導老師滿了解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安 |
| 全，而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。回來 |
| 之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的 |
| 小女孩。 |
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| 這算是個溫馨可愛的例子：放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽 |
| 翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的 |
| 擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變 |
| 成恆久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。演變 |
| 成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間 |
| 不經意地無奈形成。 |
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| 有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，沒想到這 |
| 位岳母動不動就進女兒、女婿房裡，屢勸不聽，有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌 |
| 地推門進來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關 |
| 係，我什麼沒看過？一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親 |
| 鉅細靡遺的照顧，然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。岳母比女兒還 |
| 激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍。丈夫離開了，女兒當然也埋怨 |
| 母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？ |
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| 這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，相信每個人家 |
| 隔壁就能找到現成的例子：因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。這些 |
| 家庭糾紛如何解決？真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的 |
| 練習，在我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，活到六十歲更學不會尊重。 |
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| 有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」，不只自己家的事常要勞煩女友代為 |
| 處理，連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中，我大概也嗅出問題 |
| 所在：她自己相當能幹，是個只要遇到任何事情，就會拍胸脯對男友說：「沒關 |
| 係，有我在，我來想辦法」的女孩，她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善 |
| 戰的五虎將，男友怎能不變成阿斗呢？ |
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| 不只是在親子關係裡，在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生 |
| 蟲。寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大 |
| 到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿 |
| 怨言，並不會感到幸福。 |
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| 愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。 |