親子天下 2011/05/09         文/鄧惠文

我個人認為,婚姻和愛情本來就是衝突的。婚姻追求的是安全、穩定、有避風港的感覺;而愛情追求的是刺激、興奮、讓你不斷發掘以前沒有的東西。

從心理學來看,人需要一種穩定安全、依附的感覺,在這裡我們覺得可以休息,不用再往前進、再變得更好,也不用擔心還有什麼意料之外的事。

其實在婚姻裡,我們最怕的就是意料之外的事;可是在愛情裡,我們期待的是有驚喜的事。
戀愛初期,我們都希望對方說我們從沒聽過的、創意的愛。譬如過去大家都說你很隨和;而這一任男朋友對你說,他發現在你隨和的外表下,其實很有個性。你會覺得有一塊過去沒有被看到的,現在被看到了,會覺得好像自己被激勵了。

我覺得人生本來就需要這兩個不一樣的部分,所以我不會像很多的婚姻諮商專家,鼓勵大家把婚姻當成愛情經營。

比較真實的是去了解:

在婚姻裡面階段性的追求,本來就跟愛情時期的興奮是不一樣的。但是在這裡,我可以保有一些最重要的東西。

我們沒有興奮不會死,但需要保有的是「對方那種非我不可、不可替代,還有我跟你在一起的位置不會動搖」的感覺,這種感覺沒有就會死。

所以並不是一定要在婚姻裡面,用新鮮的招式做愛,或用奇怪的言語,這些對很多夫妻都不是必要的。必要的是在人生當中,很多小地方,你願意用行動或言語去表達、也去接收,接收的意思是你要相信對方講這句話是肯定你。這種表達和接收,可以讓夫妻之間穩定,感受到一股暖流,而不是激烈的電流。

比方說,夫妻一起去做健檢,健檢報告出來後兩個人都很正常,先生願意對太太說:「在等報告時,我心裡大部分在祈禱你的報告都很正常,我反而沒想到自己,我擔心你的報告。」這樣一句簡單的話,就讓太太非常開心。

如果情侶間,女生生病了,她哭著向男友說:「我身體這麼不好,你願意娶我嗎?」男生可能會說:「你瘸了一條腿,我會抱著你到天涯海角;如果你瞎了,我會幫你看世界。」這種話聽過一次就好,不能當真。
可是每年看健康報告,他最在意的是你的報告這件事,這種每年、每年加強的東西,是激情沒有辦法替代的。

很多人說婚姻是愛情的墳墓,雖沒有錯但婚姻是另外很多東西的寶庫,例如安全感、穩定感、自我價值感的寶庫。
如果說愛情漸漸的進入墳墓裡枯萎死亡,可是有其他東西長出來。愛情的凋萎就好像是「化作春泥更護花」,其實帶出很多後面的東西。

我們太少鼓勵夫妻去看愛情平淡之後,生出了什麼樹幹和種子;當有這種東西之後,夫妻之間才會覺得互相可貴。

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